Valencia Fashion Week

No sé por qué nos empeñamos que,cada 31 de dicembre,hay que poner en práctica éso de “año nuevo,vida nueva”.La etapa diferente de cada uno debe comenzar el día que uno cumple un año más de vida.Ahí es cuando empieza el nuevo reto.Y éso es lo que no dejan de repetirme mis amigos y los que me quieren desde hace unos días y,de manera especial,todo el día de ayer en el que estuvieron a mi lado para demostrarme que,pese a las adversidades,la vida sigue.

“No olvides que hoy es el primer día de tu nueva vida”,me repetían sin parar.”Brindemos por éso”,algo que yo no hice porque no bebo ni una sola gota de algo que tenga alcohol.Soy muy sosa,en ese sentido,pero me niego a pensar que no puedes celebrar o desear algo,igual que los demás,brindando con coca cola o agua.Me niego a pensar que hacerlo así trae mala suerte.Igual que me resisto a pensar que,por no tomar las uvas de la suerte en Fin de Año,las cosas no te van a ir bien en el año que entra.Las supersiticiones las alejo de mi vida por puro instinto de supervivencia y salud mental.

No sé si es el primer día de mi nueva vida,pero sí sé que me enfrento a una etapa de cambios que no sé adónde me llevarán.El día de hoy no es diferente a otros,sólo depende de la percepción que yo le dé y el empeño que ponga en cada momento sea diferente.En un rato volveré a sumergirme en mis clases de conversación de inglés y,después de charlar largo y tendido sobre “lo divino y lo humano” con mi teacher,me iré a ejercer de ama de casa y preparar todo lo necesario para mi operación de la próxima semana.Supongo que el martes supondrá un punto de inflexión para mí.Con la serenidad recuperada me enfrento a ello..

Cuando todo pase volveré a mi día a día,a recuperar lo que dejé aparcado hace algún tiempo.Nuevas propuestas de trabajo,viajes soñados sin realizar..y unas cuantas cosas más.Las iré contando,porque este blog se ha convertido en un canal de ánimos,experiencias e intercambio de sentimientos que nunca llegué a imaginar.Me advirtieron,en su momento,que esta experiencia me íba a gustar.Yo no lo tenía muy claro.Usaba internet para lo básico y necesario en mi profesión.El hecho de conocer e intimar con gente era algo impensable en mi,tal vez,cerrada imaginación.Sin embargo,la realidad ha superado toda expectativa y este medio se ha convertido en una buena terapia para las emociones,las vivencias y,por supuesto,el trabajo..Con incentivada alegría y esperanza me lanzo a la nueva aventura que empieza hoy…

Desde hace muchos años,mi casa se ha convertido en una gran cita de amigos para celebrar que,por fortuna,puedo ir cumpliendo años.No me gusta romper las tradiciones y esa reunión era una de ellas,pero el ánimo esta vez no me pedía grandes celebraciones.Tenía todo organizado para celebrarlo con los de siempre,en la noche del viernes,pero cancelé el encuentro porque no tenía “el cuerpo para juergas”.Pero,como tengo amigos pesadamente adorables,no he conseguido apagar una vela más sin tenerlos a mi lado.Así que ¡¡aquí estoy!!..rodeada por la mayoría de ellos..

El día no lo he comenzado muy bien porque tuve el entierro de Paco Marsó.Su muerte me ha tenido muy apenada desde el viernes y muy volcada en despedirle como necesitaba hacerlo.Por éso también,esta celebración de cumpleaños no es una celebración al uso,ni mucho menos.Nada que ver con las citas anteriores.Simplemente es la reunión de los incondicionales que no han querido que me refugiase en mi ya olvidado decaimiento y que pensaron que contarme chistes y recordar batallitas era lo mejor para distraer mi mente.Y lo han conseguido!!!!

Son todos los que estan,pero no estan todos los que son.Hay ausencias de personas que han soplado las velas conmigo durante años,obviamente.Siempre hay alguien que no está,pero que el recuerdo hace que siga presente.Me han recordado que continúan siendo incondicionales con sus llamadas,regalos y mensajes.Me he sentido muy acompañada,querida y básicamente feliz a lo largo del día,aunque siempre he mantenido -para asombro de todos- que no me recuerdo como una mujer totalmente feliz.Siempre ha habido algo que ha enturbiado esa sensación de manera plena.Lo he sido a rachas,supongo que como todo el mundo,pero éso de poder gritar a los cuatro vientos “¡¡soy feliz!!”,no lo he podido hacer nunca.No me quejo,ni me desespero,ni pierdo la esperanza de que la vida me sorprenda algún día.

El mejor regalo de hoy ha sido sentirme deliciosamente acompañada.Las sorpresas,las situaciones inesperadas son las que más te llenan.Nunca dudé de la calidad humana de mis amigos,de lo mucho que me aprecian,cuidan y miman…pero también siempre he sido muy consciente de que no puedo comportarme de manera egoísta y recurrir a ellos cuando tengo la sensación de ahogo,desencanto,frustración,desengaño.Prefiero llamarles para compartir lo bueno,aunque los necesite más en las bajadas.No sé por qué,pero prefiero que me vean como la “superwoman” fuerte que dicen que soy (nada más lejos de la realidad) que descubran la vulnerabilidad que marca mi personalidad,pero ¡¡no hay manera de engañarles!! y saben que hoy me apetecía tenerles a mi lado…aunque no lo hubiese expresado abiertamente.

Las reuniones imprevistas son las mejores,las que sorprenden el ánimo,las que te dejan un cargamento de cariño para dosificar sin medida.Por inesperadas son más plenas.Estamos disfrutando de un encuentro entrañable,distendido,lleno de complicidad entre todos.Luego nos espera el derby Real Madrid-Atlético y,después,la glamourosa entrega de los Premios MTV de la música..Ni en mis mejores sueños,de hace apenas una horas,pude imaginar un día así..No estan todos los que son,como os dije,pero sí son todos los que están..Gracias a todos por demostrarme que estais ahí..

Se ha ido en silencio.Dos derrames cerebrales pudieron más que sus ganas de vivir.Eran las 3 de esta madrugada cuando me mandaban un mensaje a mi móvil para decirme que Paco Marsó había fallecido.

Desde su separación de Concha Velasco,su imágen pasó por duros momentos debido a cruces de declaraciones en platós de televisión y la elección equivocada de sus compañías sentimentales.Por ése motivo,se vió envolucrado en una “montaña rusa” de acusaciones que en nada le beneficiaron.

Paco era un hombre de bien y muy generoso.Posiblemente se equivocó en muchas de las actuaciones de su vida,pero tenía un fondo noble y honesto.Le conocí bien por mi estrecha amistad con Concha.Tal vez por ello conocí al Marsó íntimo,padre entregado,amigo incondicional,exquisito anfitrión y amante esposo en los momentos felices y estables de su matrimonio.

Tenía un carisma personal del que era dificil abstraerte.Aún,con el paso de los años,conservaba esos ojos negros y pelo ensortijado -ya muy canoso en los últimos tiempos- que enamoró “sin remisión” a Concha.”¡¡No sabes qué guapo era cuando le conocí”,me comentaba ella siempre que hablábamos de él en sus momentos de estabilidad o de desencuentros.

No es una novedad para nadie que hizo sufrir mucho a la actriz,pero yo añadiría que también la hizo muy,muy feliz.Le dió lo mejor que tiene,sus hijos…Y luchó por ella como un jabato para que luciese, como la estrella que es, en cada propuesta profesional que iniciaban.

¿Qué se equivocó e hizo “tocar fondo” a Concha en más de una ocasión?..Sí,pero hasta éso ahora es mera anécdota..Tengo que reconocer que,en nuestras largas conversaciones en los momentos de bajón,yo le decía a Concha:¿pero por qué sufres,por qué no le dejas?..tienes a tus hijos y una carrera exitosa.Puedes salir adelante!!”..Y siempre me decía que le asustaba la soledad,el regresar a casa y que no estuviera..”Prefiero encontrarmelo por el pasillo de casa a las tres de la madrugada,después de una juerga,que saber que no volveré a verle a la hora del almuerzo,del café..”..Así era Concha…por éso,cuando decidió separarse definitívamente,fué cuando tuvo la certeza de que podía ser independiente en vida y sentimientos.

Le costó mucho,lloró más de lo imaginado y salió adelante triunfante.Aprendió a vivir sola,a saboear la soledad y,como siempre me dice Ricky Martin,a descubrir “el sonido del silencio”…Esa sensación se rompió el pasado jueves,cuando le comunicaron que Paco había ingresado en estado crítico en un hospital de Málaga.Dos derrames cerebrales le dejaron sumido en un coma del que no se ha recuperado.

Hoy,Concha y sus hijos Manuel y Paco,están desolados.Este final se veía venir desde el pasado sábado.No han vivido engañados estos días.Ni la esperanza alimentaba su ánimo pero,no por éso,el dolor ahora es menor….Eso no ha impedido que le hicieran protagonista de su última obra:la donación de sus órganos.Con su última generosidad,Paco Marsó ha salvado la vida de tres personas…Digna obra de su autor..Con ellos estoy..

No hay nada como recuperar la serenidad para poder ver las cosas con claridad.El paso de las horas y los días hace posible que encajes las piezas del puzzle de tu vida,por muy complicado que sea o intuyas que es.La oscuridad de días atrás es hoy un sol resplandeciente.He mantenido siempre que jamás debe faltar un plan B y el mío vislumbra ahora la luz al final del tunel..

No hay nada como extraer lo positivo de cada circunstancia de la vida,incluso en lo que concierne a las relaciones humanas.Más todavía en ellas…casi me atrevería a matizar.Y en la que más me importa de ellas,que es la sentimental,he encontrado la tranquilidad,el equilibrio,la paz.

Habeis compartido conmigo,días atrás,el bajón anímico en el que me sumí tras comprobar que la rutina afectaba a la relación con mi chico.Las muestras de cariño,apoyo y complicidad,así como los consejos y altas cargas de ánimo,que me transmitisteis, me hicieron sentir una mujer afortunada.Sabía que estábais ahí,pero también sabía que el luto lo tenía que pasar yo.Necesitaba “tocar fondo” para volver a respirar con fuerza.

Y éso hice.Desde anoche ya tengo luz al final del tunel.Ese rayo es el de la profunda amistad que mantengo con esa persona que,durante año y medio,ha sido quien mejor me ha entendido,querido,admirado,valorado.Hemos sido muy cómplices y,sobre todo,amigos.Por éso hemos querido rescatar ese sentimiento y dejar que el tiempo ponga cada cosa en su sitio.

Nunca he dudado de la pureza de nuestros sentimientos,ni de la verdad de nuestros afectos.Eso es lo que hace que podamos seguir hablandonos sin rencor,con un cariño sin límite y un respeto que nos unirá hasta el final.No tengo la menor duda que éso permanecerá hasta el final de nuestros días.

Gracias a todos los que no habeis dudado en levantar un teléfono,a los que me habeis ofrecido vuestra casa,a los que me habeis contado vuestras traumáticas experiencias personales con el ánimo de justificar la mía,a todos los que me habeis demostrado que los amigos,junto a la familia, es la mejor herencia que me deja la vida.Y gracias,sobre todo,a Nieves,Alberto,Queco,Nacho,Isra,Merche,Carmen,Josep,Montse,mi familia…y unos cuantos más que no me habeis dejado ni a sol ni a sombra.Vuestro apoyo ha sido mi fuerza y vuestro cariño el motor para tener la claridad suficiente para descubrir la luz al final del tunel.Y gracias al más importante,al que sigue a mi lado de manera incondicional.No hace falta dar su nombre,él sabe quien es…

Conozco a Concha desde hace muchos años.La he entrevistado en innumerables ocasiones,porque siempre estaba dispuesta a echar una mano.A los que empezaban y a los que llevábamos ya un tiempo en esta profesión.Siempre me daba tantos titulares que era dificil elegir el que encabezaría la entrevista o los reportajes.Con el tiempo nos hicimos muy amigas y llegamos,incluso,a trabajar juntas en el programa ENCANTADA DE LA VIDA.Ella era la presentadora y yo hacía entrevistas en plató con ella y la desaparecida Maika Vergara.Era la época en la que su casa de La Moraleja se caía a trozos por las humedades y Paco Marsó,su entonces marido,la traía por la calle de la amargura.

Compartimos tantas confidencias que hoy,con sólo escucharnos la voz por teléfono,nos hemos dado cuenta por el momento que cada una está atravesando.No nos hace falta ni mirarnos..Concha ríe con la voz y habla con los ojos,pero hoy se ha extinguido esa vitalidad tan suya.Acaba de llegar de Málaga donde,desde el viernes,está ingresado Paco Marsó como consecuencia de un derrame cerebral que le ha dejado en coma inducido.

“Han sido dos derrames -me comenta-.No hay ni la más mínima esperanza.Los médicos nos han dicho que puede durar una,cinco o diez horas..pero no le aventuran vida más allá de tres días.Yo me he venido a Madrid para ocuparme de todo el papeleo que vamos a necesitar para cuando se produzca el desenlace.Mañana jueves ya volveré al teatro.Lloraré por dentro,en privado..pero la vida sigue.Yo hice una función el día que se murió mi padre,así que imagínate!!”.

Sus hijos Manuel y Paco están desolados.No se separan del lado de su padre y exprimen al máximo los minutos que pueden acceder a la zona de la UCI donde se encuentra ingresado Paco.No contemplan la posibilidad de que no volverán a verle en toda su plenitud..”Paco está con buen color -me dice Concha-.Como está conectado a una máquina,le tocas y está caliente.Todos los órganos le funcionan perfectamente,menos el cerebro.Me he despedido de él,hace unas horas,dándole un beso.Al llegar a mi casa me he derrumbado y he llorado,porque es posible que sea el último que le dé”.

Concha quiso a Paco con delirio y también sufrió hasta no sentir dolor.Su matrimonio fué una montaña rusa de sentimientos y emociones.Discutían cuando estaban juntos y se extrañaban cuando estaban separados.Después de pensarlo mucho,Concha puso fin a ese matrionio.Le costó mucho dolor,noches en blanco,torrentes de lágrimas superar lo que considera un fracaso y,sobre todo,aprender a vivir sin él en soledad.Lo consiguió a base de convencerse que la vida le estaba dando una segunda oportunidad.Y,cuando había conseguido olvidar y empezar de nuevo,el destino le pone ahora la prueba de ver como,de la noche a la mañana,el hombre que amó con locura se va..

Sin que Paco se dé ya cuenta,Concha le ha ofrecido su último acto de amor.Nunca lo habría querido,pero se ha convertido en la cabeza de familia,en el sustento emocional de sus hijos,en la persona que se está encargando de la dificil tarea administrativa que conlleva que alguien se vaya para siempre.A su lado,enterrando todos los malos y dolorosos recuerdos vividos en su matrimonio,ha estado la Concha incondicional,generosa,señora!!!..”Quiero quedarme con la imágen del hombre que amé y que se convirtió en el padre de mis hijos.Lo demás ya está olvidado”…Grande Concha!!!!

Siempre me han enseñado,desde niña,que “una sonrisa,un vaso de agua y un gracias” no se le niega a nadie.He intentado poner siempre en práctica esa enseñanza.Con los años he ido añadiendo otras cosas que han hecho que me sienta bien en mi propia piel,pero ése un un tema para otro día.

El GRACIAS de hoy va dirigido a todos aquellos que no han pasado por alto el momento vulnerable y delicado que estoy atravesando.Dudé mucho en expresar mi estado de ánimo en este blog,porque consideraba que lo importante - y que interesa al que te lee- era contar los acontecimientos lúdicos de cada día.Sin embargo,me habeis sorprendido.

Nunca,hasta hoy,había recibido más llamadas,mensajes y comentarios de adhesión y cariño.Me sabía querida y mimada por mis amigos,pero los sentimientos de apoyo que me han enviado personas a las que apenas conozco,que lo que me une a ellas son mis relatos diarios,ha sido algo que me ha hecho recobrar fuerzas y venirme arriba,aunque el motivo de mi dolor siga latente.

Para animarme a “salir a flote” me habeis contado experiencias personales que me han dejado “tocada”.Los que lo habeis hecho no olvideis lo que os he contestado a cada uno.El sufrimiento de los demás no evita el tuyo,pero mitiga la intensidad del desánimo.Mi transitorio momento de decaimiento nada tiene que ver con las historias que me habeis relatado.Sé que lo habeis hecho con la mejor intención,porque hacerme partícipe de vuestros fracasos dulcificaría el mío.Y así ha interpretado cada uno de los relatos.

En estos días he decidido deshacerme de lo que me ha herido y seguir adelante con lo que me alimenta.Dejarte superar por el dolor no es natural.Me decía Ricky Martin el otro día que él se perdió mucho en el dolor,”llegó a mi vida,me sedujo,jugó conmigo,me acostumbré a él y empecé a creer que la vida era así”.Y entonces decidió aprender a frenar ese dolor,”no a evitarlo,porque es imposible huir de él,pero sí a controlarlo y convivir con él sin que me devastara”.Me dió algunas pautas y estoy intentando ponerlas en práctica.

La serenidad,que voy recuperando con el paso de los días,alimenta mi paciencia.Hay que dejar reposar las cosas y los sentimientos.Si son sinceros y profundos volverán al sitio que abandonaron.Estoy segura que el sol entrará por alguna rendija..Y,cuando abra los ojos después de la operación,sé que allí estarán los que me quieren.¿Qué más puedo pedir?..